🐁 Blague De La Balle De Ping Pong

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Letennis et le tournoi. Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de tennis. Amusé, Dieu lui dit : – Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi Walter Clopton Wingfield, l’inventeur du tennis, et tous les premiers grands joueurs mondiaux, dont Roger Federer, Rafael Nadal et Novak Djokovic. – C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai Date Fri, 16 Mar 2001 004714 -0500 Est From Long Jambon Subject BLAGUES-L Les balles de ping pong [ Comme il m'est arrivé parfois de le faire le vendredi, en voici une exceptionnellement longue. Le délire d'une bande de lecteurs du groupe de discussions il y a 2 ans. Comme toujours, je me permets de refaire la mise en page originale pour qu'elle "respire" mieux. Par contre, pour corriger les fautes, vu mon zèle d'envoyer ceci à minuit quarante-sept !, vous me pardonnerez l'oubli de quelques-unes d'entre elles, j'espère même si je ne me le pardonne pas moi-même! Je sais que plusieurs d'entre vous diront qu'elle est trop longue, mais gardez-la pour vos soirs d'hiver, ou imprimez-la! Bon weekend! /jg ] Date Wed, 26 Jan 2000 110936 +0100 From Marie-Claude Newsgroups Subject Les balles de ping pong ça rappelle qqchose à certains ? Ceux qui n'étaient pas encore là il y 8 ou 9 mois ne peuvent pas connaître ce qui suit car je pense ne pas l'avoir reposté. Je ne résiste pas au plaisir de vous l'offrir aujourd'hui tellement j'en ai ri. Un jour, quelqu'un écrivit une blague concernant des balles de ping pong. Pour moi, cette blague n'était pas finie. Quelques fous décidèrent alors de la continuer par épisodes, en proposant différentes directions. C'est ainsi que notre cher Stratocaster et quelques autres nous offrirent un superbe échantillon de leur imagination débridée. Ci-dessous, je vous offre le meilleur délire selon moi qui a en plus le mérite d'avoir une conclusion. Si ça vous dit, maintenant nous pouvons rejouer au même jeu. Suffit de trouver une blague un peu con qui n'est pas vraiment finie et de nous lancer vers l'inconnu ..... Voici la merveilleuse histoire des balles de ping pong .... Balles de ping pong [Histoire initiale] C'est l'histoire d'un homme extremement riche qui decide pour l'anniversaire de son fils Julien, 6 ans, de lui offrir ce qu'il veut. -Que veux-tu mon fils, je peux tout t'offrir je suis tres riche, dit le pere en s'attendant aux extravagances habituelles des jeunes enfants ??? -Je voudrais une balle de ping pong !!! -Quoi ??? Une balle de ping pong, mais tu ne prefererais pas un velo, ou des jouets??? -Non, je veux une balle de ping pong !!! -Tres bien, fit le pere. Alors pour son anniversaire le pere lui offre une balle de ping pong... Une année passe, et voila que notre tres cher petit Julien a 7 ans 6+1... Le pere Que veut tu mon fils pour ton anniversaire ? -Je voudrais 2 balles de ping pong !!! -Encore, mais je suis riche, tu auras ce que tu veux... -Non, non...Je veux juste 2 balles de ping pong. -Mais pourquoi veux-tu cela, je peux tout t'offrir ? -Oh, je te le dirai un jour...Je veux juste 2 balles de Ping pong... Le pere offre alors a son fils les 2 balles de ping pong qu'il desirait. Quelques annees passent, et voila que notre petit bambin va avoir 10 ans. -Mon fils, mon travail marche tres bien, je suis de plus en plus riche, Que voudrais-tu cette annee pour ton anniversaire ? -J'aimerais une boite de balles de ping pong ! -Quoi, encore??? Mais explique-moi ton engouement pour les balles de ping pong ? -Je te le dirai un jour papa... Le petit Julien aura donc son paquet de balles de ping pong... Les annees passent toujours et Julien desire toujours la meme chose en quantite croissante... Voila que notre ami atteint l'age de 18 ans, age de maturite et du permis de conduire pourquoi pas une belle voiture pour frimer devant les copains ??? -Felicitations mon fils, tu vas avoir 18 ans et tu as eu ton bac avec mention TB... Tu merites une recompense enorme pour cela. Qu'aimerais-tu pour ton anniversaire ??? -J'aimerais beaucoup avoir une benne de camion remplie de balles de Ping pong !!! -Comment??? Mais mon fils, soit serieux, tu ne va pas passer ta vie a collectionner les balles de ping pong !!! -Je t'expliquerai papa, c'est tres serieux... -Tres bien, tu auras ce que tu veux, apres tout tu le merites... Le pere ne comprend vraiment rien a tout ca, pourquoi le gamin du plus riche homme de la terre ne se contenterait que de vulgaires balles de ping pong. A 25 ans, notre Julien, devenu un homme, vient d'etre nomme PDG de son entreprise, son pere arrive alors pour le feliciter -Bravo fils, tu as merite cette place, j'aimerais te faire un present que veux-tu ??? -J'aimerais beaucoup que tu m'offres une piscine olympique ........... remplie de balle de ping pong !!! -Mais... -Ne me contrarie pas mon pere, c'est ce que j'aimerais. -Tres bien, je t'ai promis que tu aurais ce que tu veux et tu l'auras. Mais juste une question, Pourquoi des balles de ping pong ??? -Je ne peux pas te le dire maintenant, mais je te le dirai bientot... Le pere est plus ou moins satisfait car il va peut etre apprendre bientot le secret de son fils !!! Un jour, en rentrant de son bureau, Julien a un accident grave en voiture, et il est emmene a l'hopital dans un etat critique... Son pere arrive -Comment vas-tu mon fils ? -Tres mal papa...Je vais mourir... -Non ne dis pas ca... -Mais si, c'est vrai, c'est pourquoi j'ai decide de te dire pourquoi je me suis toujours interesse aux balles de ping pong... -Je t'ecoute... -Eh bien voila, si j'ai toujours voulu des balles de ping pong c'est parce que je ..aaarrrrghhhh il est mort! [moi] ... Mort, ou du moins c'est ce que l'on pouvait croire. Arriva donc une infirmière poilue et moustachue du style gardienne de prison. De son pas léger, elle fit trembler les murs et le pauvre père éploré. Se penchant vers Julien, elle le menaca de lui faire du bouche à bouche pour le ranimer s'il ne daignait pas recommencer à respirer tout seul. Oh miracle, le jeune homme ouvrit instantanément les yeux et reprit sa phrase là où il l'avait laissée "... voulais découvrir un mystère. Depuis mes 6 ans, je les ai toutes ouvertes pour voir si ..." [Stratocaster] "Depuis mes 6 ans, je les ai toutes ouvertes pour voir si ...." Et là, contre toute attente, la nurse à la pilosité exacerbée se jette sur le jeune homme qu'elle fit revenir à la vie l'instant d'avant, et lui fait une injection de calmant inversement proportionnelle à la quantité d'EPO que prenait Richard Virenque à l'insu de son plein gré avant de partir grimper le Galibier ! Le Galibier, et non pas le gars Libier, ceci afin de faire taire à tout jamais la rumeur ignoble hurlant aux oreilles de la France une éventuelle homosexualité de ce champion de la pédale, rumeur basée sur l'amitié qui lie le p'tit Richie mais non pas Cuningham !!! à son voisin Marcel Libier depuis la petite enfance. Mais je m'égare... Toujours est-il que notre jeune homme alité retombe alors derechef dans les limbes d'un sommeil sinon réparateur tout du moins artificiel, sommeil qui n'est pas sans faire penser à l'insondable et morphéïque attention que porte Raymond Barre aux débats politiques parcourant les bancs de l'Assemblée Nationale. Le père éploré interpelle évidemment l'hommasse infirmière body-buildée, afin de comprendre le pourquoi de ce geste certes médical mais néanmoins impromptu "Mais qu'avez-vous fait, il allait mieux, il avait retrouvé la vie ! Pourquoi l'avoir replongé dans les limbes de l'inconscience ? " Il est un peu littéraire et pompeux, parfois, le papa... Vous ne trouvez pas ?. Le visage tout boursouflé, rouge et ruisselant de sueur à cause de la colère mais aussi à cause d'une panne de climatisation de l'hopital faisant monter la température de plusieurs degrés, ceci malgré la peinture blanche réflechissante qui tapisse les façades de l'institut médical ultra-moderne où se déroule notre histoire, le père de notre héros, totalement désorienté par les derniers événements, est à deux doigts d'empoigner l'infirmière afin de lui tirer les vers du nez... Remarquez, empoigner quelqu'un de 120 kilos de muscles avec deux doigts, c'est déjà quelque chose, mais en même temps lui tirer les vers du nez, je ne vois pas comment il va faire ! Mais passons... L'infirmière se retourne alors vers l'homme éructant, faisant onduler sous sa blouse sa musculature stéroïdienne, et d'un geste arrache ce que le paternel croyait être un visage. N'en croyant pas ses yeux, il voit en effet cette femme improbable enlever prestement et d'une manière qui ne laisse aucun doute quant au caractère artificiel de l'épiderme qu'elle tient désormais dans sa main gauche, un masque féminin, quoique moustachu, révélant les traits d'un homme parfaitement rasé, chaleur et postiche obligent sinon gare à l'allergie ! - Je me présente, dit alors d'une voix sépulcrale l'homme en blouse d'infirmière, mon nom est Jim Phelps, et je travaille pour la sécurité des Etats-Unis d'Amérique ! Je dois vous entretenir d'une chose très importante... - Laquelle ? Mais expliquez-moi, bordel de merde !!! dit le papa révolté. A ce moment de notre histoire, je veux bien passer sur cet écart de langage... Ca ne doit pas être évident évident de voir le célèbre chef de l'équipe Mission Impossible en blouse blanche... - Bon. Votre fils a une particularité... Comment vous dire ?... Pour être simple, voilà ! Il est ..... [Gillou] ...con. Voila je l'ai dit ! Il est extremement con ! - Comment osez-vous, espèce de salopard ? - Excusez-moi, je sais, c'est dur à entendre, mais s'il a tenté desespèrement d'ouvrir des balles de ping pong, c'était pour voir si les poils étaient à l'intérieur ! - Mais il n'y a pas de poils sur et à fortiori dans les balles de ping pong ? - C'est bien ce que je vous dis, abruti ! Il confond le ping pong et le billard, il est con comme une huitre, votre fils ! - Mais il n'y a pas non plus de poils sur les boules de billard !!!!! Se tournant vers son adjoint, il lui lance "Eh Billard, montre tes boules !" Et là...... [moi]... le dénommé Billard arriva. Le personnage en question était un type plutôt moche, plein de cicatrices sur le visage, mal rasé, l'air un peu simplet mais inoffensif. Genre Quasimodo, vous voyez ? Mais si, mais si, Notre Dame de Lutèce, les cathédrales ... Plongeant en même temps ses deux grandes mains dans les immenses poches de sa blouse de balayeur, l'homme fit un immense sourire pour découvrir une bouche pleine de chicots tout noirs. A celui-là, on n'a jamais dû parler des vertus du fluor des dentifrices. A moins que ce ne soit sur ses pulls qu'il en ait mis ça renforce les mailles !. Sortant alors les mains de ses poches, Billard les ouvrit pour montrer deux boules malodorantes faites de poils et d'autres choses non identifiables. De couleur gris marron, pas plus grosses qu'une balle de ping pong chacune, un peu molles, les "choses" semblaient faire la fierté du simplet. - "châ, châ", dit-il en les mettant sous le nez de l'infortuné père qui, essayant de ne pas vexer l'homme essayait de sourire sans trop se reculer de dégoût. Voyant que le père ne comprenait rien à l'histoire, Jim Phelps reprit la parole - Ces choses-là, voyez-vous, ont été recrachées il y a quelques semaines par le chat de Quasi ..., excusez-moi, de Billard. Il a recueilli la bestiole un soir, sur le pas de sa porte. Il faut savoir que ce chat portait des marques de brûlures sur tout le corps, qu'il avait la queue coupée et qu'une de ses oreilles manquait. Mais, fait étonnant, ce chat portait autour du cou un collier de diamants. Billard étant un de nos agents secrets, et même très secrets, je dirais même plus un de nos agents très spéciaux, nous avertit immédiatement après avoir fait prendre son bain à la bête vous comprenez les cicatrices sur le visage maintenant ?, après lui avoir donné du corned beef comme pâtée, après lui avoir raconté des histoires pour s'endormir, après lui avoir fait un petit déjeuner, etc ..., donc 9 jours plus tard. Nous lancâmes donc sur l'affaire notre meilleur agent, la charmante .... [Stratocaster] "Nous lançâmes donc sur l'affaire notre meilleur agent, la charmante et toutefois redoutablement dangereuse Esmeralda... Sa mission était bien entendu d'éclaircir ce mystère des boules que vous avez sous les yeux. Mais non, triple phacochère puant, Quasim... je veux dire Billard de merde, arrête de jouer avec ta lampe électrique, tu vas nous faire repérer !!! Eclaircir un mystère, c'est une expression, tu comprends ? Ouais, bon, avec toi c'est pas facile de passer inaperçu, mais quand même, fais un effort ou je vais te sonner les cloches, moi !!" Et Quasi... non Billard d'entonner - "Beeeeelllllllle, c'est un mot qu'on dirait..." - "Ta gueule, étron de gargouille ! Dingue, ça... Je ne peux plus, il faut me comprendre... je ne peux plus... C'est trop dur ! ..... A chaque fois qu'il entend le prénom Esmeralda, il se met à hurler cette putain de chanson de m..." Et Billard, de plus belle - "Beeeelllllllleeeee, c'est un mot qu' BLAAAM BLAMMMM !!!" M. Phelps rangea son Walter PPK, ah non c'est JamesseBonde ça, bon alors son Beretta 9mm, ouais là c'est mieux... dans son holster en peau de testicules de caribous, cadeau que lui avait fait Richard Cocciante en échange de sa vie, il y a quelques mois maintenant - "Bien !!! Là, au moins on est tranquille... Où en étais-je ? Oui... Donc nous avons mis sur les rangs la fabuleuse Esmeralda. Je vous fais vite le topo Un corps de rêve, une intelligence très au-dessus de la moyenne des agents, .... Hein ? oui, c'est vrai, l'autre mocheté visqueuse là, elle augmentait plutôt l'écart-type, mais je crois que j'ai rééquilibré la distribution statistique sur ce coup-là! Bref, Esmeralda, vous me croirez si je vous dis qu'elle pouvait emasculer une mouche à 50 mètres avec une seule balle de Beretta, la chienne oui, j'ai toujours été jaloux de sa promptitude à sortir son engin..., s'est attelée à la tâche avec son professionnalisme habituel. Nous étions tous confiants en les résultats... Aussi, qu'elle ne fut pas ma surprise hier matin de recevoir un appel de Frolo, notre agent à Washington, nous disant que le corps d'Esmeralda venait d'être découvert, oint, c'est cela qui m'attriste le plus arf, arf, arf..., d'une couche d'inox encore liquide. Et oui, le corps d'Esmeralda avait été découvert en inox... A côté d'elle, je trouvai son carnet de mission, que je vais vous lire, afin que vous compreniez bien l'importance qu'a maintenant pour nous votre enfant " Extrait du carnet de mission de l'agent spécial Esmeralda [Caligula] - Non ! Phelps, ne lisez pas ! L'agent eut à peine le temps de se retourner vers cette voix venue du lit de Julien que, soudain, une montagne de boules de billards propulsées à la vitesse qu'aurait pu mettre le char de Ben Hur, si le film ne s'était stoppé bêtement dans mon magnétoscope, envahit la chambre d'hôpital. Tout les occupants de la chambre eurent la même sensation ! Non seulement ces boules de billard étaient poilues, mais malodorantes. Ils allaient être impitoyablement ensevelis dans une sale odeur... Comment en définir le parfum ? Hum, hum ! Eclaircissement de la voix. Il fleurait ce gros tas comme un relent d'égout Qui déclenche pour tous grimaces de dégoût. C'est le genre de parfum qu'on pourrait nommer "Expulse" de Channel +, ou "Vent d'arrière Train" de Gare Aveaux-Faysse. Une odeur plutôt putréfaction de cassoulet dans jus de choucroute avariée avec un zest de couscous Kabile Comme Monica retrouvé lors de fouilles paléolithiques dans les Basses Montagnes du Désert de Tan Nayprivé. Une odeur qui fera regretter l'achat de Smelling version périmée que j'ai installée sur ma babasse et dont je ne peux plus me défaire... à moins qu'avec Windows 98 ? Bref, il valait mieux ne pas se trouver dans cette chambre d'eau pu... d'hôpital si l'on voulait éviter non seulement le poil sur la langue mais aussi de puer de la gueule. Oui, mais... Ils y étaient, eux dans la chambre d'hôpital. Eux ? L'agent Phelps, le père richissime, Julien l'alité qui avait eu un début d'érection à l'évocation d'Esmeralda de Notre Dame de Lutèce et, ne l'oublions pas, le fameux carnet de missions qu'il n'aurait pas fallu ouvrir... Hein, Phelps ! Comme les boules s'engouffraient dans la chambre et recouvraient de leur nombre pullulant les espaces encore vides, il y eut un cri. - Tabarnak ! Calice de gang de boules... Arh ! Phelps, toujours lui, s'aperçut alors de sa bévue ! Englouti certes mais pas stupide. Il avait ouvert non pas le carnet d'Esmeralda mais celui de son oncle. Quelle erreur fatale ! Ils avaient eu les boules à cause de l'oncle un carnet ! Finiraient-ils donc ensevelis sous ce tas de boules puantes et poilantes? Hé bien non. Une main gantée sortit de ce monticule comme pour appeler au secours. Elle était gantée, oui mais de qui ce gros gant ? [Stratocaster] Et il est de plus très bizarre et improbable qu'une main gantée puisse émettre un vocable quelconque afin de demander de l'aide. L'étrangeté de la situation n'avait certes pas échappé à l'intelligence restée vive de Phelps, bien que celui-ci abusa depuis longtemps de fortes doses de nicotine en comprimés afin de continuer de stimuler l'activité de ses récepteurs neuronaux. Lesdits récepteurs avaient en effet subi beaucoup d'attaques durant toutes les aventures de notre agent secret, dues en particulier à l'ingestion massive de Lasilix, diurétique médicamenteux bien connu des hospices de Beaunes et de Sucray-les-Freyses, Lasilix permettant à notre héros de pallier comme il pouvait un problème de prostate. Je me dois ici de clarifier la situation, car contrairement à ce que de mauvais esprits pourraient croire, Jim Phelps n'était pas encore atteint par la limite d'âge des hommes d'action, qui est comme chacun le sait après avoir vu le dernier film de Clint Boisdelest, 97 ans et demi environ.... Il était atteint d'une affection gênante pour tout homme normalement constitué, affection qu'il avait contractée par l'intermédiaire de Kiki et Panpan, ses deux lapins nains des Galapagos l'origine de ces deux compagnons animaux n'a évidemment aucun rapport avec le fait que Jim et sa femme n'aient pas d'enfant.... Ainsi, deux mois avant la présente enquête, notre ami Jim acheta un couple de lapins domestiques à sa femme afin qu'ils lui tiennent compagnie pendant ses longues absences. Et oui, toujours par monts et par vaux, le Jim ! vaux étant le pluriel de val, comme tout le monde ne le sait pas, et non pas le petit de la vache, même si la femme de Jim rumina souvent seule dans son petit appartement rue Sarazate pendant les escapades de son dur-à-cuire de mari.... Bref, les lapins étaient en pleine forme, calinés par le couple réuni pour un moment grâce à ce qui ressemblait à la trêve des confiseurs pour les terroristes, espions et gredins en tous genres... Sans aucune raison apparente, ce portrait idyllique fut bien vite complété par la naissance de bébés lapins quelques jours après leur arrivée au logis, événement heureux en soi, mais qui tourna au drame lorsque les nouveaux-nés se mirent à grossir à vue d'oeil. Jim, que sa bonté naturelle envers les animaux poussait à prendre soin d'eux quelles que soient les conséquences, les emmena immédiatement chez le vétérinaire le plus proche afin de les souscrire à une mort certaine et dégradante pour le papier peint de son appartement en cas d'éclatement final. Tout de suite reçu par le docteur es bêbêtes c'est parfois pratique d'avoir une carte de la NSA !, Jim fut vivement surpris de la manière dont le potentiel sauveur de lapins ausculta les bébés qui atteignaient maintenant la taille du crâne de Zinedine Zidane avant la finale de la coupe du monde. Effectivement, le veto et c'était son droit commença par apposer les mains sur le corps du premier patient alors que Jim pensait qu'il lui ferait sûrement une prise de sang afin d'avoir des renseignements sur une éventuelle maladie infectieuse du style myxomatose du kangourou, ou furonculose du zèbre à poil dur de Madagascar. Répondant à la remarque étonnée de l'agent de la NSA, le vétérinaire se releva de la table d'auscultation et répondit "Normal, monsieur, l'hypertrophie de lapereau se tâte !!!". D'où le Lasilix, d'où les comprimés de nicotine exacerbant l'intelligence maintes fois sollicitée du Phelps de service... Mais refermons cette parenthèse, pour revenir à notre enquête... Intrigué, donc, par cette main sortant du monticule de boules poliues et odorantes, Jim se mit à nager dans l'océan gonadiforme avec grande difficulté, et parvint finalement jusqu'à elle. Il l'empoigna vigoureusement et extirpa de l'amas visqueux ça doit faire mal... l'homme qui y était rattaché, pour voir ressurgir enfin le papa éploré, à moitié asphyxié par une poignée des envahisseurs sphériques et puants qui venaient d'envahir la chambre et qui était restée coincée au beau milieu de sa trachée. Soulagé par une secourable mais néanmoins violente bourrade dans le dos, le riche patriarche cria d'une voix encore éraillée par la souffrance et la honte d'avoir presque avalé une demi-douzaine de ce qui était pour lui des testicules d'origine atlante "Allez-vous me dire, oui ou merde, ce qui se passe ici et pour mon fils depuis son enfance ?". [moi, j'avais été invitée à conclure] Vous allez tout savoir. En fait, l'histoire est d'une banalité affligeante. Jim Phelps raconte "Eh bien, cher monsieur, je dois vous dire que votre fils est malade accidenté de la route et malade la totale !. Il souffre d'une phobie extrêmement rare qui se manifeste par la peur viscérale de l'éclosion des balles de ping pong ! Tout le monde en effet sait que les balles de ping pong sont des oeufs ... euh, non, c'est l'inverse ! Mais votre fils a été traumatisé dans sa petite enfance. Souvenez-vous de la nounou russe que vous avez engagée lorsqu'il avait 4 ans ! Elle s'appelait Katja tiens, pourquoi j'ai choisi ce nom-là ?. Nous avons appris en hypnotisant votre fils hier soir que cette femme lui racontait des histoires de monstres sortant des balles de ping pong dont il avait déjà 2 exemplaires à cette époque, précision capitale pour qu'il se tienne sage dans sa chambre. C'était du genre "Si tu ne t'arrêtes pas de pleurer immédiatement je vais faire sortir de ta balle de ping pong un gonurf noir, poilu, griffu, borgne et affamé. Il viendra te manger et ensuite prendra tous tes jouets". Vous vous rendez compte de l'horreur pour votre fils ! Une autre fois c'était "Si tu ne finis pas ta purée, c'est le gigantesque monstre des abysses, celui avec les algues vertes qui pendent de partout, qui viendra te réduire toi-même en purée. Tu sais, il y a plein de monstres dans les petites balles de ping pong et quand ils en sortent, ils deviennent très très gros en mangeant les petits garçons". Donc, monsieur, bien que vous ayiez eu des contacts, disons très proches harcèlement sexuel ? chic, un nouveau procès !, avec cette femme, vous aviez ce monstre non sorti d'une balle de ping pong sous votre toit. Abasourdi, le père regarde d'un air triste ce fils qu'il ne voyait qu'entre deux conseils d'administration et deux voyages d'affaires lorsqu'il n'était pas occupé à jouer au golf ou invité à un dîner de cons. La dernière fois, il avait amené un fou de SF qui n'arrêtait pas de mélanger tous les héros de séries télé sans imaginer qu'ils ne s'étaient jamais rencontrés dans le moindre épisode. C'est pas fou, ça David Vincent avec la capitaine Queuque ? Le délire ! Franc succès pour la soirée. Donc, ce père ne s'était jamais rendu compte de la détresse du petit garçon. "Mais pourquoi avoir demandé pendant des années toutes ces balles de ping pong s'il en avait peur ?" Je vous le demande ! Eh bien, c'était pour tuer les monstres avant leur éclosion suivant les espèces, entre 13 et 47 jours après la ponte. C'est évident ! Nous pensons cependant que le fait de ne pas trouver d'embryon dans les premières balles a incité votre fils à en demander de plus en plus pour dénicher les bestioles. Jour après jour, il les a ouvertes dans l'espoir d'en tuer et de prendre sa revanche sur les monstres qui l'avaient terrorisé. A ce jour, le seul monstre qu'il ait tué c'est la nounou russe qu'il a retrouvée il y a deux ans du côté de la Suisse mais c'est une autre histoire ! Le père qui a plus d'argent que de neurones ne comprend toujourd rien. "Mais, vous, qu'est-ce que vous foutez dans cette histoire de fous ? Non, c'est vrai quoi. Vous débarquez déguisé en infirmière, vous terrorisez à votre tour mon petit bébé et je ne sais toujours pas pourquoi. POURQUOI ?" Le ton a monté. Le père devient hystérique. Jim Phelps prend tranquillement une pastille de menthe dans sa boîte à pastilles de menthe, se racle la gorge, met la pastille dans sa bouche et reprend, bien qu'il soit sur le point de dévoiler un secret d'état, en essayant de ne pas recracher la pastille. "C'est simple. La disparition croissante des balles de ping pong a alerté nos services de Malibu il y a déjà 10 ans. Nous avons soupçonné la filière bulgare de les récupérer grâce à votre fils pour en faire des bouliers à l'usage des scientifiques de leur pays. Un instrument d'une telle technologie de pointe entre les mains de ces Bachibouzouks ne pouvait que nous faire craindre le pire. Rendez-vous compte il y a 10 ans le boulier pouvait peut-être encore être perfectionné et donner des calculateurs d'une puissance supérieure aux nôtres. Si la Bulgarie avait possédé une telle puissance à ce jour, il semble qu'ils n'aient quand même rien d'autre que des PC muni de Windows 98 et connectés à frh par Wanadoo, ouf ! c'était la fin de la paix mondiale. Rien que ça ! Maintenant, mon ami dit-il en posant la main sur l'épaule du père qui se demande s'il n'est pas fou lui aussi et s'il n'a pas garé sa voiture sur un emplacement pour ambulance et s'il ne va pas devoir aller la chercher à la fourrière et s'il ne va pas engueuler le pauvre type qui va lui réclamer 500 francs pour la lui rendre en lui disant "Vous savez qui je suis ?", ...., mon ami, disais-je, tout va maintenant pour le mieux. Vous avez retrouvé un fils vivant on reparlera plus tard du meurtre de la nounou russe, je garde votre adresse au cas où, vous avez une belle paire de gants en peau de zébu et si je vois par la fenêtre votre voiture enlevée par la fourrière, ce n'est pas grave, je peux vous y emmener d'ici un quart d'heure pour que vous n'ayiez pas à y aller à pieds." Ainsi s'achève cette mervelleuse histoire totalement déjantée. Reste quand même une dernière interrogation ce n'est pas parce que le fils n'a jamais trouvé de monstre dans les balles de ping pong qu'il n'y en a jamais. Messieurs, dames, méfiez-vous, secouez les balles que vous achèterez. Si quelque chose fait du bruit dedans, ne prenez pas de risque écrasez-les immédiatement avec votre talon. On n'est jamais trop prudent .. Marie-Claude "La vengeance des balles de ping pong", sortie nationale le 1er avril.

Jene sais vraiment pas comment m'exprimer. Des parents qui m'aimaient, certe, mais qui ne m'ont pas épargné leurs bagarres. Je tremble tous les soirs dans mon lit dès que j'entends un éclat de voix. Je suis seule. Pourtant gamine vive et spontanée je grandis dans ma bulle. Je suis toujours rendue chez des voisins. La nuit mon père jette les draps par dessus la

Apprenti 7 commentaires Bonjour, Il y a plusieurs jours je me rends dans le magasin proximus de Mons, afin d'acceder a la nouvelle promotion avec smartphone... Resultat on me dit ok mais vu que vous etes deja détentrice d'un pack chez nous nous ne pouvons pas vous procurer le smartphone directement! Pourquoi????? C'est deja le mystère! Ok rendez vous est pris pour recevoir un appel dans le 48H... 48H se passe ...RIEN! J'appelle le 080033800 et là on m'indique que ce n'est pas 48H mais 5 à 10 jours! Deux jours se passent et miracle on m'appelle... on m'indique que je serai livree chez moi entre 18h et 22h le 29 avril. On bloque notre planning et on attend sagement a la maison! On se rejouit mais une nouvelle fois RIEN! J'ai du appeler deja 2 fois au 080033800 le 29 au soir mais personne ne sait attendre le service livraison! On me donne un 080015690 qui me dise que je ne serai pas livree ce jour parce qu'il n'y a pas de livraison en belgique le samedi!!!! on se fout reellement de ma gueule lol ! Ensuite je retelephone au 080033800 et on me fait attendre une fois deux fois , on fait une plainte toujours rien! On me dit d'essayer d'appeler un 080099974 mais on sait que c'est surement fermé mais essayé quand même ... Tiens la bonne blague... on te renvoi ailleurs pour avoir la paix??? Je ne sais pas combien de fois je vais devoir telephoner pour etre consideree Et puis on te dit de retourner en boutique au cas ou on pourrait peut etre esperer etre livré! EST CE QU IL SERAIT POSSIBLE QU'UNE FOIS PROXIMUS PRENNE SON ENGAGEMENT ET NOUS CONFIRME QUE NOUS AURONS UN SMARTPHONE DEMANDE ENCORE AUJOURD HUI A CROIRE QU IL N Y A PLUS DE SMARTPHONE EN MAGASIN!!!!! .... MEME PAS UN GESTE COMMERCIAL C'EST JUSTE HONTEUX ! UNE CLIENTE QUI N'EN SERA BIENTOT PLUS UNE En attendant je me rend en boutique ... L'espoir fait vivre ...

Voicla "blague des balles de ping-pong jaunes" ! Pour son premier anniversaire, un père achèta à son fils une balles de ping-pong jaune. Puis pour ses deux ans il lui achèta deux balles de ping-pong jaunes. Pour ses trois ans, trois balles de ping-pong jaunes. Pour ses quatre ans, quatre balles de ping-pong jaunes.

Dimanche 22 Mai 2011 1731 Bonjour, Ce sujet a pour but de regrouper différents services et de les expliquer, en détaillant l'objectif du service, l'action sur la balle, le placement du 2ème rebond et les remises les plus courantes. service lifté 1-Objectif Il s'agit de perturber l'adversaire par un effet qui provoque une accélération de la balle au moment du rebond. De plus, celle-ci va monter après avoir touché sa raquette. 2-Action sur la balle La balle est frottée de bas en haut et/ou d'arrière en avant en passant par-dessus, le but étant d'imprimer le plus de rotation possible. 3-Placement Le service peut être effectué sur toute la table mais l'objectif diffère en fonction de la longueur. Si il est court, il est souvent associé à un effet latéral et seul l'effet peut perturber l'adversaire. Lorsqu'il est long, le but est plutôt de surprendre, mais pour ceci il vaut mieux le placer "au coude", ou au contraire le plus loin possible de l'adversaire. Dans ce cas on peut y ajouter un effet latéral, mais c'est moins courant à cause de la diminution de vitesse que cela entraîne. 4-Remises les plus probables Généralement l'adversaire effectue un "bloc" en mettant simplement sa raquette en opposition ou en rentrant dans la balle, mais il n'applique pas d'effet à celle-ci. Le seul effet présent dans sa remise est celui que vous avez mis au service, dans une moindre mesure. service coupé 1-Objectif Ce service peut être réalisé dans plusieurs optiques - Empêcher l'adversaire d'attaquer à plat =smash; à l'inverse, il peut attaquer en topspin =balle liftée. - Lui faire commettre une faute après avoir touché sa raquette, la balle va fortement descendre, et s'il a un angle trop fermé, elle ira dans le filet. 2-Action sur la balle La balle est frottée de haut en bas et/ou d'avant en arrière en passant en-dessous, le but étant d'imprimer le plus de rotation possible. 3-Placement Un service coupé est presque toujours court, pour empêcher l'adversaire de prendre l'initiative avec un topspin. Il est très souvent associé à un effet latéral. Un service coupé court bien réalisé très court, beaucoup d'effet, balle basse obligera l'adversaire à relever la balle pour passer le filet, et offrira un point facile au serveur. 4-Remises les plus probables Majoritairement un service coupé court reviendra coupé et d'une longueur moyenne. Une autre remise est courante, mais plus difficile à réaliser, c'est le flip petite claque liftée ou non sur balle courte. Si le service est long, il y a de fortes chances que la balle revienne en topspin attaque liftée, c'est pourquoi il est peu recommandé de l'effectuer long. service marteau 1-Objectif L'objectif ici est de gêner l'adversaire par un fort effet latéral, qui l'empêche de placer la balle où il le veut, et peut même l'amener à faire une faute. Par ailleurs, un des avantages de ce service est de pouvoir facilement masquer un effet lifté, coupé, ou juste latéral, simplement en touchant la balle à différents moments du geste. 2-Action sur la balle La balle est frottée de gauche à droite dans le cas d'un service marteau coup droit. Comme le nom l'indique, il faut effectuer un geste semblable à celui que l'on produit pour taper avec un marteau. Afin de mettre le plus d'effet possible, je recommande de vraiment insister sur la vitesse de poignet. Il est aussi préférable de fléchir ses jambes pour être au niveau de la table, et ne pas servir trop haut. 3-Placement Comme pour le service lifté, le placement dépend de l'objectif. Lorsqu'il est long, il est plutôt accompagné d'un effet lifté et son but est de gêner l'adversaire non seulement par l'effet mais aussi par le placement qui peut le surprendre. Dans le cas d'un service marteau court, celui-ci est souvent combiné à un effet coupé et le but est de gêner l'adversaire uniquement par l'effet. Certes, un placement vraiment judicieux peut aussi gêner, mais moins. 4-Remises les plus probables Pour ce service, l'adversaire se concentrera sur l'effet latéral et essaiera d'en tenir compte pour remettre une balle sur la table et correcte. Il aura du mal à lire l'effet lifté ou coupé et il peut faire des fautes de hauteur filet ou sortie. Attention cependant, si votre service est long il risque d'attaquer en topspin. service latéral 1-Objectif Comme pour le service marteau, le but est de gêner l'adversaire par un fort effet latéral, qui l'empêche de placer la balle où il le veut, et peut même l'amener à faire une faute. Par ailleurs, un des avantages de ce service est de pouvoir facilement masquer un effet lifté, coupé, ou juste latéral, en changeant légèrement d'inclinaison de raquette. 2-Action sur la balle Celle-ci est frottée de gauche à droite dans le cas d'un service latéral revers. On peut aussi l'effectuer en coup droit de droite à gauche, le plus souvent en position de pivot un des services les plus utilisés en compétition. Le geste s'effectue avec la tête de raquette en bas, il faut frotter la balle en passant sur le côté de celle-ci. L'utilisation du poignet n'est pas obligatoire, certains s'en servent et d'autres non. En général, si vous utilisez le poignet, la balle sera plus courte. 3-Placement Effectué en coup droit, il est très souvent court et dans le revers, parfois associé à un effet coupé. Il est plus difficile de le faire en ligne droite lorsqu'on sert en pivot. Il peut aussi être joué façon "bombe" voire ci-dessous, tout en gardant de l'effet latéral. Effectué en revers, on peut le placer sur toute la table, court ou long, coupé ou lifté, mais je recommande peu de le faire long et coupé. 4-Remises les plus probables Court, la remise sera souvent une poussette. Long, vous risquez d'être attaqué en topspin. service bombe ou frappé 1-Objectif Surprendre l'adversaire par un service rapide et gênant par son placement. 2-Action sur la balle Le serveur frappe la balle d'un coup sec et rapide. La tête de raquette est le plus couramment en bas et il est plus facile d'abaisser ses doigts sur la palette. Je recommande, au début, de s'entraîner à réaliser le bon geste dans la diagonale revers en faisant sortir la balle avant le deuxième rebond. Lorsque vous sentirez le geste acquis, vous pourrez réduidre progressivement la longueur jusqu'à viser un carré de 10cm sur 10cm dans le coin de la table. 3-Placement Comme dit plus haut, ce service est souvent réalisé dans la diagonale revers, on peut aussi le faire en ligne droite. Pour cela, il faut fortement réduire la longueur de balle, sinon celle-ci sortira. De manière générale, le serveur doit jouer le plus près possible de la ligne de fond adverse pour l'obliger à reculer. Variez la position mais ne le placez jamais en plein coup droit ou en plein revers, sans quoi il n'aura plus d'intêret. Ce service étant fait pour surprendre, ne l'utilsez pas trop souvent. 4-Remises les plus probables En général, votre adversaire mettra simplement sa raquette en opposition =bloc. Si il parvient à anticiper le service, ou si celui-ci est trop lent ou mal placé, il peut tenter d'attaquer à plat ou de bloquer activement =remise rapide. service rentrant 1-Objectif L'objectif premier de ce service est d'empêcher l'adversaire de lire l'effet et le pousser à la faute. 2-Action sur la balle Tout d'abord, il faut savoir que le geste demande une grande souplesse de poignet, c'est pourquoi ce service n'est pas à la portée de tout le monde et il faut beaucoup d'entraînement avant de le maîtriser. Pour effectuer un rentrant, le joueur se place en position de pivot. Il est beaucoup plus simple à réaliser en lachant le manche et en tenant la raquette par la palette, le pouce du côté coup droit et les autres doigts du côté revers, afin d'avoir une plus grande liberté de mouvement avec le poignet. Vous l'aurez compris, c'est ce dernier qui fait le plus gros du travail. Après avoir lancé la balle, il doit se recroqueviller vers vous puis se déplier rapidement. La balle doit être touchée pendant cette deuxième phase. À noter que son effet est latéral, mais il peut énormément être varié selon l'inclinaison de la raquette. Par exemple si votre face coup droit est tournée vers le haut et que vous frottez la balle par dessous latéralement, il sera dévié, ainsi la trajectoire sera très influencée par l'effet, mais lorsque l'adversaire jouera sa remise, la direction de la balle qu'il enverra sera moins bouleversée. Le serveur peut aussi ajouter un effet coupé ou lifté en passant au-dessus ou en-dessous de la balle en avançant. 3-Placement Ce service est presque toujours court, car long il est risqué et inutile. Les variations de placement sont assez faciles à mettre en oeuvre. 4-Remises les plus probables Si le serveur joue court, la remise sera le plus souvent à mi-longueur, ou courte. Attention cependant, l'adversaire peut tenter un flip. De manière générale, essayez un peu tout, sélectionnez, personnalisez vos services. En match, la clé de services efficaces, c'est varier. Je vous invite à énoncer d'autres services, à ajouter des conseils, des remarques, ou à signaler si vous n'êtes pas d'accord sur certains points. Ce travail d'édit m'a demandé beaucoup de temps, donc soyez indulgents j'accepte néanmoins toute critique constructive. Je compte aussi par la suite ajouter une vidéo avec ralenti et si possible montrant le service sous plusieurs angles, et ceci pour chaque service. Mais après toute la recherche d'informations et toute la rédaction que je viens d'entreprendre, je n'ai pas très envie de chercher tout ceci maintenant. Je sollicite donc votre aide, si vous avez ce genre de séquence sous la main. Merci ! Sportivement, Dorian. Message modifié 9 fois, dernière modification Mercredi 26 Septembre 2012 2215 par Ping-pong-19

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blague de la balle de ping pong